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30 octobre 2008

100 carats

Onzième fois qu'il m'écrit.


M. ALI SANKARA.
DIRECTEUR AUDIT COMPTABLE
BANQUE COMMERCIALE DU BURKINAOUGADOUGOU (BURKINA- FASO)

Bonjour très cher Ami, Ahh ? Pourtant, on n’est même pas potes sur Facebook !
Je suis le responsable du Département comptabilité de la Banque commerciale du Burkina (bcb) oula, j’ai affaire à du lourd là ! à Ouagadougou au Burkina (Afrique de l'ouest oui oui, ça va, je sais où c’est quand même !! Je suis géographe, je te le rappelle mon Ali !!).
Vous recevrez sûrement ce mail avec un sentiment de surprise non non, c’est seulement le 11ème mail identique que tu m’envoies mon pote mais je vous garantie que vous n'avez rien à craindre.
Je sollicite votre collaboration pour une transaction qui nous sera très salutaire à tous les deux une fois terminée. Oui oui, surtout à toi en fait, car moi, j’me fais entuber. C’est ça la règle, nan ?

Nous avons découvert au cours des opérations de contrôle et d’audits, rhoooolala les gros malins !! une somme importante d’argent appartenu à un client de la BCB décédé en juillet 2003 au Kenya dans un accident d’avion perso, j’aurais pas mis accident d’avion, mais décédé par un coup de trompe d’un lion siamois enragé car ça fait plus aventurier, cette somme dort tranquillement dans son compte bancaire sans aucune réclamation de sa famille ou d’un proche.
Nous avons maintenus maintenus sans « s » mon pote le secret de cette information pour permettre de mettre en place un plan oulalala mais c’est un petit malin ce Monsieur Sankara !! qui puisse nous être profitable tant qu’à faire… et trouver des idées pour mettre ce plan en exécution afin de rentrer en possession de cet argent. Ça, c’est mal tu sais mon Ali !! C’est même vilain pas beau méchant !
Cette somme est de US$12.5M (DOUZE MILLIONS CINQ CENT MILLE DOLLARS). Aaaah mais non !! Là je suis pas d’acc mon pote Ali !! Car ça nous fait 9,5 millions d’euros, même pas 10 millions d’euros, c’est nul !!!
Comme vous pouvez le constater, ceci peut vous intéresser, j'ai obtenu votre contact à partir de l'enquête internationale d'affaires sur l'Internet, aaah ouais ?? j’suis une star maintenant sur internet avec mon histoire de Darty ?? à mon avis et sincèrement, je crois que vous serez capable de soutenir des affaires d'une telle importance sans aucun problème. Oui, enfin bon, quand finalement il fallait refermer assez fortement le capot de la machine à laver pour qu’elle remarche, tu avoueras, mon pote Ali, que t’es assez mal barré avec moi…. ooops mince je l'ai dit!!
Nous avons élaborés élaborés sans « s » mon pote le processus qui vous permettra de vous faire connaître à la BCB comme le parent et héritier du défunt et d’obtenir l'approbation du virement Ali, y’a pas à dire, t’es vraiment SU-PER !!! Je vais pouvoir m’acheter la CX Pallace de mes rêves !! de cet argent dans votre compte bancaire.

Je vous transmettrai tout ce que vous aurez à faire dès que vous aurez manifesté votre intérêt et votre bonne volonté à m’aider et à bénéficier de cette grande opportunité. Oui oui, ça y est, c’est fait, je t’ai répondu mon Ali !! Et t’as interet de me répondre hein !!
En fait en tant que fonctionnaire civil au Burkina Faso, et avec ma classe sociale je ne peux pas diriger les deux parties sans réveiller des soupçons rhoooo mais t’es un vrai renard, le roi des rusés !!! , c'est-à-dire être au Burkina au sein de la BCB pour contrôler et mener les opérations et en même temps à l’étranger pour effectuer les procédures de revendications. Oulala comment qu’c’est qu’tu causes bien didonc !!!
En plus je ne peux mettre la main sur un compte étranger d’autant plus que je travaille dans la banque, ah oui, ça, c'est moche, c’est ballot c’est la raison réelle qui m’oblige à vous contacter en tant qu'associé et en tant qu’ami eh oh hein !! Aaah enfin j’ai un rôle là !! j’ai toujours rêvé faire du cinema !! afin que vous expédiez une réclamation faut que j’dise que j’suis pas content du tout du tout ?? Un truc dans le genre?? en tant que proche parent du défunt avec déclaration sous serment. Aaah ok, donc faut que je mente alors. Dis, est-ce qu’il faut que je mente à l’eau ? (oui, désolé, elle était pourrie celle-ci…)

Vous serez amené à effectuer quelques dépenses pour recevoir l’argent sur votre compte, du genre je dois aller dépenser 15 000 euros pour un compte ebay ?? ne vous inquiétez surtout pas, je vous donnerais plus amples détails sur ces dépenses. Ah j’espere bien !! Que je ne me fasse pas entuber à acheter des médicaments à 1500 euros pièce sur ebay pour "ameliorer mes capacités sexuelles"!!
Je vous fournirai aussi toutes les informations pour vous permettre de donner les preuves de votre parenté avec le client de la banque. Hum, là, tu vois mon Ali, y’a quand même du boulot… surtout si mon cousin défunt est de couleur… Je ne manquerai pas de vous informer que cette transaction est sans risque à 100%. Bien sûr !! Tu sais que j’ai entieeeeeeeerement confiance en toi voyons vu qu’on va bientôt être potes Facebook.
A la conclusion de cette transaction, vous aurez droit à 30% ben merde c’est l’arnaque !! Seulement 2,8 millions d’euros pour être potes Facebook??? de toute la somme comme satisfaction, 10% sera mis de côté pour compensation de toutes les dépenses qui surviendront pendant la période du transfert hum, donc 950 000 euros pour les compensations, ca va, on s’en fait pas dis donc mon Ali !! ,quant au reste 60%, il nous reviendra à moi et mes associés. Aaah ? t’as des associés ?, donc d’autres potentiels potes Facebook ??? chic chic chic !!!
Je surveillerai la situation entière ici à la banque jusqu'à ce que vous confirmiez la réception de l'argent dans votre compte pas de probleme, au Credit Agricole ils n’y verront que du feu avec un virement de 9.5 millions d’euros, c’est clair !! et que vous me demandiez de venir vous rejoindre dans votre pays pour le partage des fonds selon les pourcentages précédemment indiqués. Ouais, comme ça je te ferai visiter les coins charmants ignorés de Maubeuge, la Bourboule by night, et on ira manger des kebabs aux lardons avec du Viandox. Ca va être cool ça tu vas voir ! Avec un peu de bol, ce sera même les portes ouvertes au Palais de Justice, histoire que tu voies à quoi il ressemble avant d’y revenir plus tard.
Je compte effectuer des investissements dans votre pays ou dans n'importe quel autre pays waouw la classe internationale !! You spik même anglich?? , vous pouvez d’ailleurs me porter conseil dans ce sens et me donner toute les informations nécessaires. All right, I can t'apprendre à compter until 100 in anglich sur un velib les eyes fermés.
Je suggère que vous puissiez m’informer le plus rapidement de votre souhait de traiter cette affaire. Mais c’est fait mon pote, c’est dans ta boite !! Ouvre vite !! Pour le succès de cette opération, vous devrez garder strictement confidentiel ce que je viens de vous confier mais bien sûûûûûr voyons !!, seul seul avec un « e » cette condition peut nous permettre de faire du succès plein de pognon ouais surtout !!.

Je vous prie de croire à l'assurance de ma considération distinguée. On peut se tutoyer maintenant tu sais !! On est les meilleurs potes du monde et on va être blindés !!

M. ALI SANKARA.

 

Voilà.
Je lui ai répondu et maintenant, j'attends sa réponse...

 

 

24 octobre 2008

Gildas la poisse


Mercredi 23 Janvier 2008
01h08.


«
- Allez, tu vas bien reprendre un dernier mojito?
- Non les gars, c'est pas sérieux. Il est déjà 1h00 et j’commence tôt demain.
- Non mais quel vieux con tu fais! T'es relou! T'étais l’premier à t'envoyer une bouteille de Ricard en 45 minutes y'a même pas encore six mois!
- Je sais je sais, mais on change. Et voilà.
- Ouais ben c'est nul. Et t'es un gros con. C'est encore un coup d’cette Marie-Garance de mes deux, elle te bride cette coinc'du'c, crois-moi! Tu devrais ré-apprendre à savoir doser les Ricard plutôt qu'à prendre des cours de Yoga. Et j'suis sûr que tu s’rais raide au bout d'une demie bouteille de Ricard maint’nant. T'es une tarlouze mon pote.
- Ouais tu m’chauffes là. Tu vas voir c'que j'lui dis à Marie-Garance moi et j'vais t'montrer si j'suis une tafiole moi! Allez fais péter la bouteille de Rikmuch, gros blaireau !.
»

Et voilà.
L'homme est faible.
Brice-Antoine est faible.
Il venait de craquer.
Certes, ce n'était pas méchant.
Juste.
Un.
Deux.
Trois.
Verres.
Supplémentaires.

Mais voilà.
Brice-Antoine ne savait pas encore que le dernier verre n’allait être sans conséquence.



Mardi 22 Janvier 2008
10h22.

Comme chaque matin, Gildas faisait son loto.
Avec son meilleur ami.
Le ballon de rouge.
Et toujours les six mêmes chiffres.
Son jour de naissance.
Son mois de naissance.
Son année de naissance.
Le jour de naissance de son Didier.
Le mois de naissance de son Didier.
L’année de naissance de son Didier.

Gildas a soixante six ans.
Il joue au loto depuis 1976.
Année de naissance de son Didier.
Didier, aujourd’hui, il travaille chez Marimbert, le réchapeur de pneus du village, et vient parfois croiser le ballon de son père au « Rustique ». 

loto.gif

Gildas se souvient.
C’était le 20 novembre 1988.
Qu’il a eu cinq bons numéros.
C’était jour de fête.
C’est ce jour-là que Gildas a fait goûter à Didier son premier verre de rouge.
Un Saint-Julien de 1984.
Ah ça oui ! C’était la fête.
Et dans des verres propres en plus.
Mais au final, Gildas a bien vite dilapidé les 728 francs.

Alors aujourd’hui, Gildas espérait gagner ne serait-ce que 150 euros, pour s’offrir les verres de Ricard en cristal de baccarat dont il rêvait depuis si longtemps.



Mercredi 23 Janvier 2008
8h48.

Gildas est au comptoir.
Avec Serge.
Serge Champdavoine.
Serge Champdavoine est tourneur fraiseur chez John-Deere.
Enfin, Serge Champdavoine était tourneur fraiseur chez John-Deere.
Avant que John-Deere ne se délocalise dans l’est.
Serge n’a pas suivi.
Il voulait rester au village.
Dans son village.
Il y est attaché à son village le Serge.
Alors depuis, il tourne au frais le Sergio.

Alors il partage le ballon du matin avec Gildas.
Et ils ont déjà tous les deux.
A 8h48.
Le nez tout rouge.

«
- Gigi, t’es allé voir ton loto c’matin?
- Ouais. Mais la machine m’dit qu’j’ai paumé.
- Rhooo Gigi voyons !! Les machines, c’est comme les gonzesses, tu peux pas leur faire confiance !
- Ouais, mais cette machine-là, elle au moins, elle peut m’faire des bonnes surprises. Et là, j’ai paumé, j’ai paumé. Point barre.
- Bon, ben bois mets moi un aut’ ballon alors.
»



9h00.

Un homme pressé accompagné d’un autre, encostardé, entrent.
Et comme tous les matins, Gildas faisait alors le rituel aux côtés de Serge.
Brûler le billet perdant de loto avec son briquet Bic Collector aux couleurs de l’arc en ciel.



13h57.

Unwahrscheinlich
L’improbable s’était réalisé.

Durant deux secondes.
L’assemblée.
Est restée.
Bouche bée.

Dominique Pedevache a pris la parole.
Dominique Pedevache, c’est le gérant du « Rustique ».
Et Dominique Pedevache a sorti, tout tremblant:

«
- Mon Dieu ! C’est merveilleux !! Hier soir, au tirage du loto, deux billets ont été gagnants !! Et il y en a un qui a été joué ici !!!!! Les deux personnes vont se partager 3 126 813 euros !!!!
»

Forcément.
Dans la salle, tous se disent
« Ah ben merde, c’est pas moi ! ».
Même Gildas.

«
- Ah ben merde, c’est pas moi !
- C’est pas grave papa. Paie ton coup quand même, j’m’assèche, là. Allez hop ! Fais péter l’Aligoté.
»

aligote.jpg


Car Didier avait rejoint son père entre midi et deux.
Avant de retourner chez Marimbert et attaquer des pneus de Massey-Ferguson.
Il n’aimait pas d’ailleurs réchaper les pneus des Massey-Ferguson, Didier.
Mais bon, ça, on s’en fiche.

Au même moment, Bertrand me raconte sa compet de twirling bâton du WE dernier.

Alors les ragots iraient bon train dans le village.
Qui aurait bien pu gagner la cagnotte ?
Qui dans le village allait changer sa 4L jaune Poste pour une Porsche rouge HSBC toute rutilante ?
Qui dans le village allait dorénavant voir sa consommation de pâtes au beurre davantage chuter que le CAC 40 ?
Se ferait-il connaître ?
Car ce serait bien dur pour lui de ne pas se faire remarquer.
Dans les villages, tout se sait si vite.

Regardez, par exemple, la femme du boucher, qui a trompé un jour son taureau de mari, bien corné au passage : la nouvelle s’est répandue comme Ricard mélangé à eau.
Elle a dû quitter la ville et son mari pour ne pas ternir son image de médaillé d’or du boudin à la foire de Mortagne-au-Perche (61).
Business.
Toujours business…

Mais lui, le gagnant, de tout ça, il s’en ficherait.
Ouh oui !

Alors Gildas, solidement accroché à son verre de blanc et pensif, se mit à rêver.

«
- Imagine, petit, si j’avais gagné !
- Rêve pas papa !
- En tout cas, c’est pô moi.
Dit Serge tout excité les rejoignant sur le zinc.
- C’est dingue cette histoire, non ?
- M’en fiche moi du gagnant, j’ai une salop’rie de Massey-Ferguson cet aprem. Sergio, paie ton coup tiens ! Mon paternel a oublié que j’m’asséchais.
»



Une journée.
Deux jours.
Puis trois.
Quatre.
Le gagnant ne se dévoilait pas.

Une semaine.
Deux semaines.
Puis trois.
Quatre.
Le gagnant ne se dévoilait toujours pas.

Un mois.
Deux mois.
Puis trois.
Quatre.
Le gagnant ne s’était pas dévoilé.

Un an.
Deux ans.
Puis trois.
Quatre.
Le gagnant ne s’était jamais dévoilé.

Jamais.

Jamais dans le village ils ne surent qui avait gagné.

Jamais le gagnant ne s’était présenté.

Jamais.

Le gagnant n’avait-il jamais osé venir réclamé sa cagnotte ?
Non.

Le gagnant avait-il perdu son billet ?
Non.
Enfin…



Mercredi 23 Janvier 2008
08h29.

«
- Merde !!! Marie-Garance, le réveil a oublié de sonner !
- Ooh!! Flûte !
- Putain, une heure de retard ! Bon, j’me speede !
- Pffff tu vois !! Si t’étais rentré moins tard hier soir !
- Oh, ça va hein, y’a pas mort d’homme !
»

Tête dans le cul.
Mal au casque.
Aujourd’hui, en plus, Brice-Antoine était accompagné par un cadre.
Pour l’évaluer.
Tant pis, pas de douche.
Brice-Antoine commencera sa journée avec trente minutes de retard.
Et un grand sermon de son cadre évaluateur.

Au lieu de passer au « Rustique » à 8h30, Brice-Antoine y passera à 9h00.



Car Brice-Antoine travaille.
Pour la Française des Jeux.
Et il est chargé d’actualiser les machines de calcul de gains…

loto flash.jpg


Gildas a vraiment la poisse.


Et tout ça.
A cause d’un verre de Ricard de trop.

09 octobre 2008

Une Toronto en 6'53

Alors ça s'écoute assez fort.

C'était fin septembre et c'est rapidos en 6'53.

Zou!

 

 

 

 

07 octobre 2008

Alleluia II


Il se passe des choses comme ça.
Parfois.
On ne comprend pas.
Alors on ne cherche pas à comprendre.

Début juillet 2008.
Ma machine me lâche.
Cruellement.
Désarroi.

Fin septembre.
Enfin, je me décide.
A appeler Darty.
Ouf.

Fin septembre.
Rendez-vous est pris.
Avec Darty.

Fin septembre.
Finalement, il n’est pas venu.
Le technicien de Darty.
Et puis je vais faire le kéké au Canada vite fait.

Début octobre.
Je reprends rendez-vous avec Darty.
Pour samedi 4 octobre.
Entre 8 heures et 11 heures.

Vendredi 3 octobre.
Tard.
Un é-Claire de génie.
Alleluia !
La machine remarche.
Grâce à ce génie.

Samedi 4 octobre.
7h08.
J'appelle Darty.
Pour annuler.

Fin de l'épisode Darty.

 

 



Et non, il est hors de question que je raconte pourquoi elle ne marchait plus!!...